2 semanas sem

Então hoje é dia 31. Último dia de agosto.
Agosto, ah o agosto.
Eu cresci ouvindo agosto ser degradado, crucificado e sofrendo muito bullying.
É o mês do meu aniversário, é o meu mês. E sempre tenho que ver "agosto é o mês do desgosto"
"agosto nunca acaba"
"agosto é uma merda"
"mês do cachorro louco"
"não tem UM MALDITO FERIADO"
"ninguém gosta de agosto"
"pior mês do ano"
"Nem é nem calor do verão nem o frio do inverno"

É por aí vai.
Não sei dizer se agosto é o pior mês mesmo. Deve ser
Essa época do ano é sempre uma desgraça. Meu aniversário me decepciona sempre. E eu tenho que ficar ouvindo isso o mês todo. Porra, pode não ter feriado, mas é meu aniversário, sempre foi, sempre vai ser. Eu sempre fico ansioso por agosto chegar. É meu mês preferido. É o único mês que eu nasci. Mas ouvir tudo isso sempre é um fardo que me cansa as vezes.

Então, agora eu tenho 21.
Mesma bosta de sempre, como sempre.
A semana do meu aniversário foi em crise, como qualquer boa semana de aniversário.
Ficar mais velho, depois dos 16, é sempre só merda. Cada ano é mais alguma desilusão, é automático,  por que sempre bate aquela idéia de "porra, agora eu tenho yx anos e sou só isso, estou arrecem aqui, esperava outras coisas aos xy anos de idade"
E não digo nem pra mim, mas pra todos.
Claro que, tem a parte feliz também
Vc para e olha pra trás, pensa no aniversário do ano passado e vê que a coisa tá melhorando de um jeito ou outro.
Ou não né, vai saber. Mas geralmente é o caso.

Bom, aqui vem setembro. Espero que o clima mude, amanhã já acabam as reclamações de agosto.

Fui ver lugar pra ficar em pelotas sexta feira. Dirigi até pelotas e voltei. Alone. Bem massa por um lado.
O quarto é bem massa. É uma suíte. O ap em si nem tanto, e as colegas de quarto são bem bagunceiras, ao ponto de que EU às acho bagunceiras. Mas tá td certo. Parece que eu não vou ir nunca. E parte de mim nem quer, parte de mim quer terminar assuntos inacabados aqui. Parte de mim tem medo, parte de mim não sabe o que fazer lá.
Mas já arrumei lugar pra ficar,  logo estou me indo. Quero ver arrumar emprego daí
Mas bora lá.

Nessas últimas 2 semanas eu acho que eu me apaixonei. Me apaguei mais do que eu devia.
Por um lado parece que não é nada, só uma brisa de apego pela única pessoa do sexo oposto que me dá alguma atenção, mas por outro
Dias atrás realizei que esse "apego" passageiro me fez esquecer um outro apego, outro nada passageiro. E é aí que eu me preocupo.
Se esse feeling suave que tá rolando agora for realmente capaz de me tirar a atenção do que me prende a tantos anos,
Daí, se for... Daí fodeoo
Daí essa ondinha me virou tsunami.

Mas ainda é waaaay too soon pra tirar alguma conclusão.
E na real, sinceramente, tomara. Eu quero.
E não querendo desmerecer isso, mas qualquer coisa que desvie minha atenção do que eu olho a tanto tempo merece ser muito valorizada e vale muito mais a pena.
Mas enfim, Veremos.

E sobre ter feito 21 anos.

Chorei na noite anterior. Chorei na seguinte. E na tarde do próprio dia também. Chorei e nem sei porque. Sei que tinha alguma agonia ali querendo sair pra fora.

Bom, agora eu tenho vinte e poucos oficialmente, logo eu estarei saindo de casa (logo estarei saindo já faz 1 ano quase rs) e tô tentando pular de fase aí, já tá mais do que na hora, tô mais é querendo.

E se eu pudesse

Te guardava em uma caixinha
E ia te polir todos os dias
Com a melhor cera que eu encontrar

E dormiria todo dia
Te admirando no pedestal

Eu tô é bem triste

O outro lado do morro/ "tá acostumado a perder então? "

Hoje fui trilhar de novo. 13km. Passava por um riacho em alguns trexos.
Quando eu vou deixar de ser otario?
Por que eu sou tão otario?

Tá cansando já, sabe
Quando eu finalmente vou me dar bem?
Porra, por que é tão difícil?

Desde pequeno, parece que no próximo nível as coisas dão certo,
Mas daí quando eu finalmente chego lá já tem um nível superior, que se dá bem ao invés de mim, de novo.

Eu tô com vontade de desistir, de me conformar, de deixar tudo pra lá, e só pensar no que eu consigo. Ficar na zona de conforto. Nada da certo fora dela.sempre tem alguém lá, com um sorrisinho e uma piscada,  passando por cima de mim.
Nada nunca é suficiente. Nada nunca é bom o bastante.
A culpa é minha? Eu sou assim mesmo? Eu não tento suficiente? É difícil pra todo mundo? Eu que não tenho o dom?
Eu que só reclamado? Isso não é pra mim?

O que é pra mim afinal?
Tudo que eu achei que fosse pra mim, não vem pra mim, deixou de mim, tem alguém que faz melhor do que mim.

Eu tenho que treinar meus pontos fracos? Ou focar nos fortes?

Então eu fui trilhar de novo. Em sapiranga. Gostei, bem massa. Pablo e Gustavo me acompanharam,  fomos com o carro do Pablo.
Passou uma paz, era um lugar massa

Ela disse adeus

Então eu iria embora hoje.
Não fui. O início das minhas aulas foi adiado, sem previsão.
A sofá que eu ia ficar também não rolou.

Disse pra ela que tava com saudade. Que ia embora amanhã.
Ela me disse "hmm".
Foi uma baita facada, sabe
Daquelas que pegam no osso.
Ainda bem que eu voltei a tomar os antidepressivos.
Se não acho que eu tava até me cortando de novo.
Bateu vontade dias atrás. Agora, pensando nisso, bateu de novo.
Mas não, isso é passado.
Voltei o tratamento bem pesado, tô tomando 3 antidepre diferentes.
Fazem 3 dias,
Já sinto algum efeito.
Mas ainda não tô satisfeito. Tô bem carente.
Esses dias eu percebi que nunca conseguir levar uma mina pra sair.
Só as que já tava rolando a coisa. Se não, nunca aconteceu.
Nunca "pedi pra ficar" com ninguém com êxito também. Nem em balada. E acho que fora nunca tentei também.

Tô em dúvida se tô gostando de alguém ou se é só carência mesmo.
Faz total sentido ser, mas também faz um sentido ser sério.
Veremos.

Eu e a minha paz