Te larguei

Pelo Twitter

Morre Gabriel, ninguém se importa

Às vezes dá vontade de desistir. Parece que nada vai dar certo nunca. eu não entendo porque eu não recebo alguma abertura, porque eu não mereço ter um pouco de sorte e me dar bem de vez em quando. nem no trabalho, nem na escola, nem no amor, nem na farra, nem na zoeira, nem no conforto. Não que eu me ache um disprivilegiado, não que eu seja fodido, não que eu só me dê mal, mas bem também não me dou, parece que nada sai dessa água morna, eu não consigo nada nessa vida.
Esse ano muita coisa mudou. eu dei um passo muito grande. mas será que custava ter algum romance? Ou o meu trabalho estar me dando algum dinheiro? eu estar fazendo a matéria que eu quero na faculdade? ou eu morar em um lugar que me traga conforto e prazer? custava? Porque é tão difícil?
Porque eu sinto que nada mas deu certo na minha vida desde que o meu namoro acabou? será que isso tudo é só drama meu? será que eu só reclamo? Será que eu não batalho o suficiente?
Já não chega eu ser tímido? Já não chega eu ter fobia social? já não chega eu ter outro método de trabalho mais difícil que tem mais custo e mais esforço?
Já não chega eu nunca me sentir livre? já não chega eu nunca conseguir curtir a vida? já não chega eu nunca conseguir me livrar da minha moral? já não chega a minha ética sempre me freiar?

Eu não preciso de tudo, não preciso de muito, nem espero
Mas algum sinal de que as coisas vão melhorar, será que é pedir muito?

Preciso ser paciente até quando?
Vou colher o que estou plantando?
Não tô plantando que chega?
Tô plantando errado?

É minha visão que tá distorcida? Sou eu o problema, pra variar?

O correto é que não sou né
Não sou feliz, não sou satisfeito, não me dedico a fazer o bem aos próximos

Não sou inteligente, não sou popular, não sou carismático, não sou rápido, não sou preciso, não sou nada

O que sou?? O que eu tô esperando aqui?

Como é bom deitar em uma cama

Hoje eu consegui dormir na minha nova cama.
Faz pouco mais de um mês tô aqui,
Agora tenho cama, Tenho móveis tenho emprego, conseguir deixar a casa mais organizada, Só está faltando a clientela

O que dizer sobre o primeiro mês

nem sei

E as novidades?

Todo esse tempo e essa merda de sempre só?

Não né

Me mudei
Faz uma dúzia de dias que sou um adulto,  tecnicamente

Não tá fácil,
Mas também não tá difícil.
Acho que a tendência é melhorar
Tomara,

Arrumei emprego um salão lindo aqui de pelotas, um dos mais bem feitos da cidade.
O movimento tá fraco, o salão é recente, e eu né, não conheço ninguém aqui quase.
Mas isso é questão de tempo, começo do mês eu já começo a divulgar, tento arrumar clientela.

O lugar que eu estou morando é bem localizado em relação a cidade, ao prédio da universidade que vou ter aulas a princípio, mas não tanto do salão, preciso pegar um ônibus pra vir e voltar,  levo 1h pra ir de apé quase,
Mas nada que seja um problema.
Tirando a falta de verba pra comprar as coisas de fundamento e etc tá tudo certo. Isso logo vai melhorar, eu sei que vai.

Sobre as aulas, ainda não tenho informações. Tô com medo da troca de curso, a faculdade de física fica um tanto longe.

Tô sem roupas limpas, tô com um pouco de fome. Mas nada que eu não suporte,
O difícil mesmo tá o coração, sabe
Tava querendo um cafuné, uns cabelos na minha cara e um corpo deixando meu braço dormente e atrapalhando meu sono a noite.
Mas que nada, nem atenção de alguém eu tô tendo.

O que mais?
Ham
Parei de fumar cigarros, diminuindo a maconha. Tá difícil, tô estressado. Mas acho que tá começando a fluir e que a tendência é que dê certo. Só continuar tentando. Espero que logo minha verba dê as caras aí, pra voltar a malhar.
Tô meio perdido na cidade, tem chovido bastante desde que cheguei, a umidade é enorme,
Mas hoje já quase parou, acho que vai tudo fluir logo 🔜

Não morri, nem esqueci

Apenas deixei um pouco de lado. Acho que não devia tê-lo feito.
Então aconteceu de novo,
Estou, eu, apostando.
Não sei como eu deixo,
#disappointedbutnotsurpise
Não sei como ainda me importo. Não devia, não posso, sei que é isso aí sempre. Mas sempre
Sempre
Machuca
Sempre dói
Mais do que deveria

E a minha pergunta se mantém,
Não quero saber por que faz isso, quero saber porque vem me dizer que não,
Pra que dizer que me ama,que me quer que não vai fazer como sempre faz?
Não precisa, já disse pra ela, se quiser usar e ir embora que seja,
Mas não, insiste em me por o mais pra cima possível, e depois me joga ao chão.

Perdi meu novo indício de amor também
Mas né,  o indício era meu apenas
Cheguei a me sentir peça, cheguei a achar que era um pedacinho fundamental.
Mas não, não era, não sou, nunca fui.

Por que é tão difícil pra mim me relacionar com alguém sempre?
Tanto assim
Que é difícil pra mim eu já sei, mas precisava ser tanto?

Me sinto a pessoa mais incompetente dessa terra.
As vezes eu só queria um abraço,  as vezes eu só canso dessa superficialidade, da futilidade de tudo
Em volta,
Acima,
Abaixo,
Por tudo

"é só uma fase, é só uma etapa, logo se ajeita"
Não
Já se alongou demais pra ser só isso.
Será que vai ser sempre assim?

Vai né
Por que não seria?
Sempre foi

Eu mereço isso?
Eu não mereço um pouquinho de carinho, atenção e principalmente compreensão?
Nem um pouquinho?
Eu sou tão insuportável assim?

Eu sempre achei que faltava alguma ferramenta,
Achei que tinha que ser magro, malhado,
Achei que tinha que ser estiloso
Achei que tinha que ser bonito,
Achei que tinha que ter uma verba, pagar um choop, ir em um lugar legal,
Achei que tinha que ter um emprego bom,
Achei que tinha q ter estudo
Achei que tinha que ter um futuro,
Achei que tinha que ter uma boa imagem,  um pouco de status
Achei que tinha que tirar a carteira de motorista, que precisa de um carro pra buscar a moça em casa

Tenho, tenho, tenho, tenho, tenho, tenho, tenho, tenho, tenho, tenho, tenho e tenho também.
Agora eu acho que tenho que ter uma cama de casal e não morar com os pais. Logo posso dizer que tenho também,
Mas vai dar na mesma.
Sempre dá
Eu simplesmente não consigo.

Mas eu sou um ser humano, eu também tenho algumas vontades, eu também preciso de algumas coisas as vezes

Eu tô é bem triste.
Fiz minha limpa nas conversas do WhatsApp de novo, como sempre, e dessa vez não sobrou ninguém.
Percebi que só tinha o grupo do salão, e eu mesmo.

Eu tô cansado de viver regando e fertilizado as plantas
Sem tirar fruto nenhum
Nenhum
Nunca

Só mina puta e vadia quis ficar comigo reciprocamente. Eu que só gosto das putinhas?
É só por que putaria é o que eu mais odeio? É tipo um castigo?
Vai me agulhar no ponto fraco pra ver se cria um calo?  Se é isso que tu não sabe fazer é isso que tu treinar?

Eu tô ficando velho já, queria transar um pouco as vezes, beijar alguém, sentir um cheiro bom em alguma nuca,
Tô sempre tão solitário, tão sem apoio, tão sem novidade, tão sozinho, sem uma surpresa, sem um entusiasmo novo. O que há de errado comigo afinal?

2 semanas sem

Então hoje é dia 31. Último dia de agosto.
Agosto, ah o agosto.
Eu cresci ouvindo agosto ser degradado, crucificado e sofrendo muito bullying.
É o mês do meu aniversário, é o meu mês. E sempre tenho que ver "agosto é o mês do desgosto"
"agosto nunca acaba"
"agosto é uma merda"
"mês do cachorro louco"
"não tem UM MALDITO FERIADO"
"ninguém gosta de agosto"
"pior mês do ano"
"Nem é nem calor do verão nem o frio do inverno"

É por aí vai.
Não sei dizer se agosto é o pior mês mesmo. Deve ser
Essa época do ano é sempre uma desgraça. Meu aniversário me decepciona sempre. E eu tenho que ficar ouvindo isso o mês todo. Porra, pode não ter feriado, mas é meu aniversário, sempre foi, sempre vai ser. Eu sempre fico ansioso por agosto chegar. É meu mês preferido. É o único mês que eu nasci. Mas ouvir tudo isso sempre é um fardo que me cansa as vezes.

Então, agora eu tenho 21.
Mesma bosta de sempre, como sempre.
A semana do meu aniversário foi em crise, como qualquer boa semana de aniversário.
Ficar mais velho, depois dos 16, é sempre só merda. Cada ano é mais alguma desilusão, é automático,  por que sempre bate aquela idéia de "porra, agora eu tenho yx anos e sou só isso, estou arrecem aqui, esperava outras coisas aos xy anos de idade"
E não digo nem pra mim, mas pra todos.
Claro que, tem a parte feliz também
Vc para e olha pra trás, pensa no aniversário do ano passado e vê que a coisa tá melhorando de um jeito ou outro.
Ou não né, vai saber. Mas geralmente é o caso.

Bom, aqui vem setembro. Espero que o clima mude, amanhã já acabam as reclamações de agosto.

Fui ver lugar pra ficar em pelotas sexta feira. Dirigi até pelotas e voltei. Alone. Bem massa por um lado.
O quarto é bem massa. É uma suíte. O ap em si nem tanto, e as colegas de quarto são bem bagunceiras, ao ponto de que EU às acho bagunceiras. Mas tá td certo. Parece que eu não vou ir nunca. E parte de mim nem quer, parte de mim quer terminar assuntos inacabados aqui. Parte de mim tem medo, parte de mim não sabe o que fazer lá.
Mas já arrumei lugar pra ficar,  logo estou me indo. Quero ver arrumar emprego daí
Mas bora lá.

Nessas últimas 2 semanas eu acho que eu me apaixonei. Me apaguei mais do que eu devia.
Por um lado parece que não é nada, só uma brisa de apego pela única pessoa do sexo oposto que me dá alguma atenção, mas por outro
Dias atrás realizei que esse "apego" passageiro me fez esquecer um outro apego, outro nada passageiro. E é aí que eu me preocupo.
Se esse feeling suave que tá rolando agora for realmente capaz de me tirar a atenção do que me prende a tantos anos,
Daí, se for... Daí fodeoo
Daí essa ondinha me virou tsunami.

Mas ainda é waaaay too soon pra tirar alguma conclusão.
E na real, sinceramente, tomara. Eu quero.
E não querendo desmerecer isso, mas qualquer coisa que desvie minha atenção do que eu olho a tanto tempo merece ser muito valorizada e vale muito mais a pena.
Mas enfim, Veremos.

E sobre ter feito 21 anos.

Chorei na noite anterior. Chorei na seguinte. E na tarde do próprio dia também. Chorei e nem sei porque. Sei que tinha alguma agonia ali querendo sair pra fora.

Bom, agora eu tenho vinte e poucos oficialmente, logo eu estarei saindo de casa (logo estarei saindo já faz 1 ano quase rs) e tô tentando pular de fase aí, já tá mais do que na hora, tô mais é querendo.

E se eu pudesse

Te guardava em uma caixinha
E ia te polir todos os dias
Com a melhor cera que eu encontrar

E dormiria todo dia
Te admirando no pedestal

Eu tô é bem triste

O outro lado do morro/ "tá acostumado a perder então? "

Hoje fui trilhar de novo. 13km. Passava por um riacho em alguns trexos.
Quando eu vou deixar de ser otario?
Por que eu sou tão otario?

Tá cansando já, sabe
Quando eu finalmente vou me dar bem?
Porra, por que é tão difícil?

Desde pequeno, parece que no próximo nível as coisas dão certo,
Mas daí quando eu finalmente chego lá já tem um nível superior, que se dá bem ao invés de mim, de novo.

Eu tô com vontade de desistir, de me conformar, de deixar tudo pra lá, e só pensar no que eu consigo. Ficar na zona de conforto. Nada da certo fora dela.sempre tem alguém lá, com um sorrisinho e uma piscada,  passando por cima de mim.
Nada nunca é suficiente. Nada nunca é bom o bastante.
A culpa é minha? Eu sou assim mesmo? Eu não tento suficiente? É difícil pra todo mundo? Eu que não tenho o dom?
Eu que só reclamado? Isso não é pra mim?

O que é pra mim afinal?
Tudo que eu achei que fosse pra mim, não vem pra mim, deixou de mim, tem alguém que faz melhor do que mim.

Eu tenho que treinar meus pontos fracos? Ou focar nos fortes?

Então eu fui trilhar de novo. Em sapiranga. Gostei, bem massa. Pablo e Gustavo me acompanharam,  fomos com o carro do Pablo.
Passou uma paz, era um lugar massa

Ela disse adeus

Então eu iria embora hoje.
Não fui. O início das minhas aulas foi adiado, sem previsão.
A sofá que eu ia ficar também não rolou.

Disse pra ela que tava com saudade. Que ia embora amanhã.
Ela me disse "hmm".
Foi uma baita facada, sabe
Daquelas que pegam no osso.
Ainda bem que eu voltei a tomar os antidepressivos.
Se não acho que eu tava até me cortando de novo.
Bateu vontade dias atrás. Agora, pensando nisso, bateu de novo.
Mas não, isso é passado.
Voltei o tratamento bem pesado, tô tomando 3 antidepre diferentes.
Fazem 3 dias,
Já sinto algum efeito.
Mas ainda não tô satisfeito. Tô bem carente.
Esses dias eu percebi que nunca conseguir levar uma mina pra sair.
Só as que já tava rolando a coisa. Se não, nunca aconteceu.
Nunca "pedi pra ficar" com ninguém com êxito também. Nem em balada. E acho que fora nunca tentei também.

Tô em dúvida se tô gostando de alguém ou se é só carência mesmo.
Faz total sentido ser, mas também faz um sentido ser sério.
Veremos.

Eu e a minha paz

Bom dia sol nascente

Então,
Hoje é sexta-feira,
Dia de sair, beber, cantar pneu, cheirar pó e transar.
Hoje eu achei que ia sair, me convidaram pra ir em um pub que eu curto.
Daí agr a pouco cancelaram

Como eu disse semana passada em Santa Maria,
Tô ficando cansado disso já.
Qualé o problema comigo?
Por que é tão difícil pras pessoas saírem comigo?

Eu sempre tinha desculpas, mas já estão acabando.
Agr tenho habilitação, até me disponho a buscar e levar as pessoas.  Mas não, não adianta,
Não querem sair cmg,
Nunca da. Quando da, não dá mais em algum momento.
E quando da até o fim, já não tá mais afim.
Eu não entendo.
Eu sei que eu não sei chamar ninguém pra sair, nem conhecer gente nova, nem participar das coisas.
Mas é tão inaceitável assim a minha presença?

Várias vezes eu penso em só desistir, né isolar mais definitivamente. Eu sou isolado, mas talvez eu deva deixar isso claro e parar de tentar.

Eu tô carente pra caralho. Tô querendo um abraço, tô querendo alguém pra passar a mão na minha cabeça e me ouvir reclamar.

Daí então eu acho que morando sozinho, em um AP massa, cheio de universitárias gatas por volta eu vou acabar me dando bem.
Mas daí eu vejo que não. É só mais uma desculpa. E vai continuar tudo do mesmo jeito.

"-vai arrumar uma namorada lá Gabriel?
-Não pretendo.
-Claro que vai. Tu é bonito."

Eu já vi muita gente me chamando de bonito, me olhando,  secando,  mandando mensagem, curtindo fotos nas redes.
Mas não adianta. Eu não sei fazer nada disso. E depois de algumas palavras, elas mudam de ideia e daí já era.
Sou legal, tenho caráter, sou alto, bonito, um pouquinho inteligente, tento me vestir bem dentro do meu estilo, tenho carreira, logo terei estudo. Mas atraente,  isso não. Atraente eu só sou de longe, de boca calada.

Pra começar. Última quinta de julho. Novo Hamburgo.

Então,
Aqui vamos nós.
Lugarzinho novo pra mim reclamar da vida.

Hoje eu tentei contato com alguém que eu sigo no insta.
Ela disse disse oi na foto, eu disse oi, ela respondeu, perguntei de onde ela era, respondeu também.
E daí apagou a foto.

Bom, desculpa estragar tua foto com comentários estúpidos moça, não foi por mal.
Tava querendo falar com uma outra moça. Eu sigo ela tb, faz pouco tempo, ela me segue e me dá uns likes. Queria mandar "além de linda e cheia de estilo tu ainda tatua?"
Mas daí eu penso,
Elogiar me traz vantagens?
Existem alguns jeitos pras chegar nas moças, mas eu nunca aprendi.
Nem em balada, nem em bares, nem no Shopping,  nem no trampo, nem na escola, nem no face, nem no insta,nem no whats e nem sequer no Tinder. Nem no tinder porra.
Qq há de errado contigo?